El reloj sigue su marcha

Paranoia

2005-06-17T12:54:00.000+01:00

Hoy me han diagnosticado:

.........................P
.........................................................................a
........................r
................................................a
..............................................n
.............o
...........................................................................i
............................A,

así, sin ton ni son.

¿Estaré delirando ahora mismo?

¿Siempre va a ser todo tan aburrido?

2005-04-04T08:27:00.002+01:00

Últimamente cuando me levanto lo hago con una sensación, que muy a mi pesar, no es nada agradable. No es que esté deprimida ni nada por el estilo, pero cada día que pasa me doy más cuenta aún de que áquel día en el que advertí que hacerse mayor era una mierda, tenía mucha razón.

Recuerdo aquellos días en el colegio, en los que levantarse para ir a estudiar no se hacía tan pesado, porque en el fondo, estudiar era como un juego: talleres, biblioteca, juegos... Todo estaba repleto de un ambiente lúdico...aunque antes no lo viese así y me pareciese un insoportable tostón. Por ejemplo, a la hora del patio podíamos elegir entre varias actividades, pero la que precedía a todas ellas y la que hacíamos todos juntos y sin excepción era correr, que digo correr, ¡volar!, para poder escoger pista para que los "chicos" pudiesen jugar a futbol en la mejor que hubiese... Lástima que los mayores siempre llegaban antes... De todas formas era divertido, ver como se peleaban por un trozo de cemento, porque la pista de cemento tenía mucha más clase que la de arena...¡dónde va a parar! Más tarde podía elegir. Como no se me daba del todo mal jugar a futbol podía a unirme al grupo de los chicos para "luchar" contra "los de la otra clase" que eran rivales, PARA TODO, los odiabamos a muerte (aunque unos años más tarde en el instituto, descubrimos que no era bichos raros y que se parecían mucho a nosotros, e incluso algunos acabaron siendo mis mejores amigos), o bien, irme con las chicas a jugar a gomas (más bien a mirar, porque nunca me acabó de gustar) o incluso, algunos días excepcionales, a escondidas de los profes, jugábamos al conejo de la suerte: "el conejo de la suerte ha salido esta mañana a al ahora de partir..." ¡Aish! ¡Qué divertidos se me hacían aquellos pedacitos de hora!

Cuando salía del cole siempre iba a casa de mi mejor amiga, a la que le sigo teniendo mucho aprecio, aunque ya apenas nos veamos, a jugar con su perro, al ordenador, a contarme nuestros secretos (¡vaya secretos!) o a hacerle trastadas al vecino, que iba a nuestra clase, y estaba profundamente enamorado de las dos (y ...¡vaya enamoramientos!), jejeje... ¡Que gracia! Cada vez que recuerdo aquellos croissants a los que le invitamos un día rellenos de pimienta y de vinagre... Sí, eramos crueles pero él no era ningún santo, porque en la piscina el profesor nos tenía que atar los tirantes del bañador para que el muy listo no viniese buceando y nos los bajara. A nosotras nos parecía que se lo merecía, ¡por pervertido! ¿Y que os parecen las guerras de globos de agua por el barrio? Acabar empapado hasta las amígdalas, cogiendo un constipado que después nos duraba un mes, ya fuese inverno o verano, lloviese o hiciese sol... Eran geniales. O jugar a polis y cacos, al demonio, a la gallinita ciega... ¿Y que nos queda de eso ahora? ¿Qué nos queda del cuento de caperucita roja, del de Blancanieves, del de Pulgarcito, del de Peter Pan? Yo siempre había querido conocer a Pulgarcito...

También recuerdo cuando iba al pueblo de mis padres, a una aldea perdida en una montaña de Galicia a 55 kilómetros de Santiago y yo me sentia un poco como Heidi... Con las ovejitas, las vacas, los cerdos... ¡Síiii! ¡Qué ya se que en Heidi no salían ni cerdos ni gallinas, pero yo me sentía como ella! Ayudaba a ordeñar a las vacas, e incluso, mi tio me subía encima de ellas y yo me sentía como una verdadera amazona yendo viendo como los caracoles adelantaban a la vaca en la que yo estaba montada en el prado, o disfrutando con la sensación de estar subida en ella y que de repente se tumbara en la hierba mojada de la mañana: ¡qué increíble sensación en el estómago! ¡Era todo un subidón matutino! Tenía hasta una vaca favorita y nos habíamos vuelto amigas: Tinguilintina. Que conste que el nomre no se lo puse yo, que jamás fui tan original. Llamadme tonta, pero ella me susurraba sus secretos única y exclusivamente a mí, mía era la exclusiva de su vida, o almenos eso pensaba yo. También era "lo mejor" cuando iba a casa de los primos, con aquellos prados alrededor, montábamos unas batallas campales impresionantes, o bien unos partidos de futbol de volei... de lo que fuese, y nos pasabamos las tardes jugando... ¿Y lo mucho que me divertía? Éramos allí, 20 niños jugando como locos y dejando volar nuestra imaginación juntoa las nubes...

¿Y ahora qué? ¿Como puedo recuperar alguno de esos momentos, en los que comerse con cuchara la nocilla a escondidas era todo un ritual, o ir al cine con los amigos era algo excepcional, toda una excursión al paraíso, al mundo de las películas, o deseaba que llegara la clase de gimnasia para poder jugar aun más de lo que lo hacía durante el día, o deseaba que llegara el lunes para poder ver al chico que más me gustaba...?

Lástima haber crecido, lástima haber pensado en algun momento que cuando fuese mayor la vida sería diferente,q ue iría mejor y lástima haberme dado cuenta demasiado tarde de que no es así... Aunque, siempre me quedaran los dibujos animados, :P.

Lástima que ahora poco queda de aquellas tardes...

Salta

2005-03-25T15:43:00.000Z

Corre con los pelos al viento, en un mar de destellos, corre hasta quedarte casi sin aliento. Salta con los brazos abiertos, ya no tocas el suelo, y tu cuerpo remonta el vuelo hacia el cielo. Por primera vez sabes que esto no es un sueño, ahora estamos despiertos. Este es nuestro momento. Salta aunque nadie te comprenda, por encima de cabezas huecas. Salta como un gato, tú no eres un pájaro enjaulado. Nadie sabe nuestro secreto, nadie quiere saberlo, ellos viven con los zapatos en el suelo. Salta con los brazos abiertos, con los pelos al viento. Este es nuestro momento. Salta aunque nadie te comprenda, por encima de cabezas huecas. Salta como un gato, tú no eres un pájaro enjaulado. Salta aunque nadie te comprenda, por encima de cabezas huecas. Salta como un gato, nunca más serás unun pájaro enjaulado.

La verdad es que Amaral nunca me había gustado demasiado así que no había prestado demasiada atención al lanzamiento del nuevo disco, pero el otro día vi un reportaje en la tele sobre el nuevo CD y me sorprendió. Me lo he comprado y no me ha decepcionado, más bien estoy gratamente agradecida a la caja tonta por enseñarme un trocito de este álbum. Aquí os dejo la letra de "Salta", que me parece un homenaje a los que todavía son niños, o simplemente a los que algun día intentaron volar ( :P ), pero os recomiendo también "Días de verano", "Revolución", "Tarde para cambiar" y "No soy como tú" (esta última me parece muy interesante, tanto por la mezcla de estilos como por la letra). Ya me contareis que os parece...

*Escuchando: Amaral -Pájaros en la cabeza

Carta

2005-03-10T20:40:00.000Z

Hola,

Voy a ser breve, porque no mereces que derroche más tinta que la mínima imprescindible para contarte que no me parece correcto lo que haces. Hacía tiempo que no te escribía, he estado ocupada pensando en que decirte. Hoy no te escribo para contarte que tal me ha ido el día, ni las anécdotas que me han explicado mis amigos, ni lo que he visto hoy, ni lo que pienso hacer este fin de semana. Te escribo para decirte una cosa que es mucho más importante: expresarte mi opinión.

Se que no te interesa demasiado pero se me antojaba escribirte que ciertos comportamientos me incomodan, unos más, otros menos y otros... más o menos. Lo mismo sucede con ciertas palabras, ciertos hechos, ciertos sentimientos, ciertas actitudes... Algunos me hacen estremecer y sollozar hasta las horas lindantes al alba muchos días. Otros no me influyen, no me afectan, me resultan indiferentes. Pero que la gente me defraude, me lastima intensamente. Sin embargo, muchos de estos sucesos decepcionantes parecen no estar incluidos en tu definición de ese maldito y ruin verbo.

Aspiraba contarte, igualmente, que pese a que tú insistas en lo contrario, a mí siempre me ha costado mucho alterarme, y si lo has logrado, mereces un premio, aunque no debería llamarse así, porque no considero ningún honor lograr hacer enfadar a alguien.

Me despido con un gran pesar, sabiendo que estos duros vocablos no calarán en ti en absoluto, porque los vas a leer por encima, quizá incluso sucumba el sobre encima de tu sillón hasta pudrirse desde el interior, como dejas que se descompongan el resto de cartas que te envío. Pero si esta la lees y atiendes, te propongo un juego con sólo 2 reglas: respeto y que no reincidas aun más, porque los sentimientos, si se juega duro con ellos, se también rompen.

Atentamente,

He comenzado de nuevo

2005-02-23T12:01:00.000Z

Llevo unos días ausente, y cada vez se espacia más un post de otro, pero es que he vuelto de las vacaciones, tanto del trabajo como de la universidad... Y.. ¡Esto es un martirio! No hay quien aguante este ritmo... Por las mañana, 5 horitas de clase y por las tardes 4 de trabajo, y cuando acabo... ¡Se supone que tengo que tener tiempo para estudiar! Yo no se todavía porque no me ha dado un patatús... Me tendre que comprar ceregumil, y reducir (aún más) mis horas de sueño. Aish... ¡Como deseo que llegue el verano! Mientras tanto, me conformaré con hacer unas cuantas tonterías para alegrarme el día... Como ésta: ¡He creado un MEGATEST!

Pincha aquí si quieres hacerlo

No es obligatorio ¿eh?

¡Qué rico!

2005-02-19T16:14:00.000Z

Y enredados en las sábanas de tu cama estábamos cuando soñaba que te devoraba y te hacía mío. La digestión fue pesada, y a veces recuerdo tu sabor amargo, el olor de tu cabello, el tacto de tus labios sobre mi piel, el roce de la punta de tus dedos sobre mi vientre, pero definitivamente, ahora me siento más libre.

El antes y el después

2005-02-16T23:57:00.000Z

Recostada en su cama, contempla su soledad mientras oye avanzar una tras otra la lista de los más vendidos en la radio, y uno de ellos le recuerda un momento vivido junto a él. Yace entre almohadones de color azul y amarillo, y viste un pijama cortito, propio del verano, de color rojo; uno que él le podría haber arrancado a mordiscos cientos de veces si hubiese querido. Deja sus hombros al descubierto, con lo cual el cabello le roza los hombros, como también le roza la luz de la mañana, y los deja al aire, para poder ser besados más fácilmente. Por la ventana abierta, el calor asfixiante del verano se filtra, junto con palabras de la calle abajo transitada. ¿Acaso se filtrarían jamás las que ella quería oír? En ese momento cierra los ojos y se sumerge en un pequeño sueño, pero muy placentero. La trama era simple: jamás volvía a pensar en él.

Abre los ojos. Recostada en su cama, contempla la litografía de la pared mientras oye avanzar una tras otra la lista de los más vendidos en la radio, y uno de ellos le recuerda un verano magnífico. Yace entre almohadones de color azul y amarillo, y viste un pijama cortito, propio del verano, de color rojo, con el que descansa perfectamente. Además, deja sus hombros al descubierto, con lo cual el cabello le roza los hombros, como también le roza la luz de la mañana, esa cálida luz que le adormece. Por la ventana abierta, el calor asfixiante del verano se filtra, junto con palabras de la calle abajo transitada. ¿Acaso no se podrían filtrar los cantos de los pájaros? En ese momento, se sienta en la cama y... decide ir a la playa a tomar el sol.

Exhausta

2005-02-10T21:54:00.000Z

Creo que no descanso lo suficiente y que mis ideas flotan por mi cabeza demasiado tiempo... El día menos pensado me caigo y me duermo en cualquier sitio. Aunque me va bien dormir poco, porque durmiendo es cuando se fijan los recuerdos, y pocos momentos recientes quiero recordar... espero que eso cambie.

Silvio Rodríguez: Quién fuera

2005-02-08T21:49:00.000Z

Estoy buscando una palabra
en el umbral de tu misterio.
¿Quién fuera Alí Ba-ba?
¿Quién fuera el mítico Simbad?
¿Quién fuera un poderoso sortilegio?
¿Quién fuera encantador?

Estoy buscando una escafandra,
al pie del mar de los delirios.
¿Quién fuera Jacques Custeau?
¿Quién fuera Nemo el capitán?
¿Quién fuera el batiscafo de tu abismo?
¿Quién fuera explorador?

Corazón, corazón oscuro,
corazón, corazón con muros
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón, corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

Estoy buscando melodía
para tener como llamarte
¿Quién fuera ruiseñor?
¿Quién fuera Lennon y Mc Cartney,
Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque?
¿Quién fuera tu trovador?

Corazón, corazón oscuro,
corazón, corazón con muros
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón, corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

Apuntarse o no, esa es la cuestión

2005-02-05T19:45:00.000Z

Estoy pensando si apuntarme o no a un gimnasio para hacer algo de ejercicio, porque mis piernas me piden movimiento. Realmente no se si me apatece levantarme antes de las 7 cada día para ponerme un poco en forma, porque por las tardes con el trabajo no podría y, tarde o temprano también tendría que estudiar, ¿no? Conociéndome y sabiendo lo vaga que soy, se que me costaría demasiado. Además, entre mi vaguería y videos como éste, una se asusta por lo que pueda acontecer en esos lugares.Yo no me quiero convertir, para nada, en uno de esos "cuerpos danzantes".
De todas formas, me lo pensaré. Y ante todo, prometo solemnemente que no me pondré, si algun día acabo yendo, JAMÁS, unas ropas tan horteras como estas:

Bueno, y ya que estamos prometedme vosotros también que no os las pondréis, que sino tendré pesadillas.

Me estoy callando

2005-02-03T21:08:00.000Z

Si esto de los blog's fuese como los "estados" del messenger me podría poner, sin duda, algo como por ejemplo: "Esperando indefinidamente" (TIC TAC TIC TAC.............), "durmiendo en los laureles", etc... entre muchos otros, cuyas descripciones no merece la pena escribir, porque son tan o más deprimentes que esta, aunque mi estado no sea para nada la depresión. Creo que, por suerte y no como otros, me tomo las cosas con filosofía, aunque me estreso rápidamente... ¿o MUUUUY rápidamente?

Se que últimamente no escribo demasiado y básicamente es porque ahora empiezo a pensar cuarenta veces lo que digo, porque me he dado cuenta que hablo demasiado y demasiado rápido. Así que como últimamente mis palabras se estan volviendo superfluas dejo un beso que es una buena, bonita y barata, manera de callarme, o de callarnos a todos. Silencio...

Aunque, pensandolo un poco, para callar un rato también me podría ir a dormir antes, que durmiendo también se está muy a gusto... :D Así pues, Bona nit a tothom!

*Fotografía de El beso, de Auguste Rodin, motivada por querer dejar constancia de mi visita a una exposición sobre este escultor y para recordar el dulce sabor de boca que deja un beso de los que te dejan muda.... ¡¡Mmmh!!

Recuerdos

2005-01-31T14:39:00.000Z

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.

El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.

El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.

La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.

La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.

El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.

Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.

Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

Los silencios.

Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.

El sabor acre de los insultos y reproches.

La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.

Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.

El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.

Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.

Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente,

Roberto

Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor, por Susana López Rubio

Tren a quien-sabe-donde

2005-01-25T14:55:00.000Z

Era una tarde de otoño. Estaba justo atardeciendo y la estación estaba muerta. Ni un solo ruido, ni una sola persona, ni una sola alma. Sólo estaba ella, allí, de pie, rezando para que su compañero de viaje llegase antes que el tren que les iba a llevar a quien-sabe-donde. Se había preparado concienzudamente para el viaje. Llevaba todo lo que necesitaba: sus recuerdos, su maleta y su abrigo verde favorito, uno de esos con los botones grandes, y que tanto abrigan, porque nunca se sabe lo que deparará el final de las vías del tren. Permanecía quieta, rígida, mirando al frente, sin moverse ni un milímetro, absorta en su pensamiento, observando el andén del frente. De repente notó que la brisa de la tarde comenzaba a ser más fresca y se puso el abrigo que hasta ahora sostenía en su mano derecha. Volvió a mirar al frente y vio las hojas caídas moverse volando en círculos, atrapadas en un remolino de aire de esos egoístas, porque todo lo tragan y no sueltan nada. Egoísta. Y no dejó de mirarlas. Pero de repente, algo interrumpió ese momento, un sonido familiar... el tren llegaba ya a la estación y ni rastro del chico que iba a acompañarla... Tenía bastante claro con quién quería hacer ese viaje, pero nunca le coaccionó. Eso no iba con ella. Se limitó a visitarle una noche mientras dormía y a dejarle el billete en la mesita de noche junto con una nota: "Sólo ven si quieres". Supuso que no vendría, porque a parte de un par comentarios tontos, nunca le había dicho nada al respecto y él nunca le había demostrado que quisiese ir con ella. De hecho, ella creía que no había ni leído la nota. Así que cuando el tren paró, se agachó, cogió su maleta y se metió dentro, dispuesta a irse sin él. Se quedó mirando por la ventana, al lado opuesto, al andén donde había estado ella. Era igual que el otro, sólo que se veía la carretera que llegaba a la estación. En uno de esos momentos de debilidad forzó la vista para ver si podría estar llegando, pero no vio nada. Así que agachó la cabeza y se concentró en un libro que había traído para el viaje. Faltaban 5 minutos, 4, 3 , 2 , 1... Y el tren cerró sus puertas. "Adiós", pensó. Se puso de pie, miró por la ventana para ver desaparecer la estación y de repente lo vio llegar y le miró a los ojos, pero no hizo nada por detener el tren. Estaba cansada de esperar una respuesta y cuando llegó lo hizo demasiado tarde. El reloj seguía su marcha. Y ella seguía su vida. Había tenido millones de oportunidades para decirle que vendría y no lo hizo. Mientras el tren se alejaba le mandó un beso y le dijo adiós con la mano y cuando ya no alcanzó a ver la estación con la vista se sentó, reconfortada por haberse liberado. Y en ese momento fue cuando se sorprendió a sí misma esbozando una sonrisa y secándose las últimas lágrimas. Al menos eso pensaba.

¿Fin?

Lamento deciros que no es el fin, porque tristemente, ella es un personaje de ficción, y lo modelo como yo quiero, y aunque yo quisiera que se acabara aquí, me conozco y siempre me arrepentiría de haberme ido sola.. Así que probablemente, en una segunda parte, ella volvería a casa por Navidad.

Y decirte alguna estupidez, como por ejemplo...

2005-01-24T20:28:00.000Z

El amor es una estupidez, lo tengo comprobadísimo. Vuelve a la gente medio estúpida y le trastoca el carácter, y a lo mejor la hace mas feliz, vale, pero eso no cambia nada, y por descontado que a los que ya son estúpidos no les vuelve inteligentes. Cuando voy por la calle y veo a alguien con una sonrisa bobalicona, pienso, ese tío debe ser tonto de remate, pero a veces, cuando estoy en plan indulgente, añado para mis adentros: “o está enamorado de remate”. Las declaraciones de guerra son aún peores que las declaraciones de amor, de acuerdo, pero eso no quita para que las de amor sean una estupidez. Además las declaraciones de amor pueden acabar en guerra declarada o sin declarar, como les paso a los padres de Cortázar. El que haya adivinado que estoy enamorado y se crea muy listo y sagaz elemental querido Watson por eso, seguro que es un fatuo, y si piensa que soy un estúpido, encima es un imbécil, porque enamorarse le puede pasar a todo el mundo y nadie esta a salvo. Yo sin ir más lejos me enamoré de Sara sin proponérmelo, empecé a quererla sin querer.

Martín Casariego Córdoba, "Y decirte alguna estupidez, como por ejemplo, te quiero"

Recuerdo haber escuchado...

2005-01-23T14:52:00.000Z

No se si alguien ha acertado a describirme jamás con bastante exactitud. De hecho, diría que nunca nadie se ha adentrado en mi interior tanto como para saber que pienso en cada momento, aunque es bastante difícil, incluso hasta para mí. Si es que ya lo dicen mis amigos, que soy bastante rara... Mi manera de pensar, mis gustos, mis comentarios, mis bromas... Algunos me han llegado a decir que soy fría, y que parezco calculadora, pero en el buen sentido. Fría, porque mis sentimientos son míos y no los comparto con nadie, y rara vez los demuestro con un abrazo, con un beso o con un insulto, o con unas palabras de odio, o simplemente con un secreto; y calculadora, porque saben que mi mente no para ni un momento de darle vueltas a las cosas, como una lavadora en el centrifugado, y no porque estudie matemáticas, ¡graciosillos! No se si estan muy desencaminados, la verdad es que ni yo misma me conozco. De hecho, siempre dije que nunca me ataría a nadie, y aquí estoy, atada de pies y manos... Estaba muy equivocada cuando pensaba que no necesitaba apenas el afecto de la gente, porque SÍ que lo necesito, como creo que lo necesita todo ser viviente, aunque no lo demuestre. Y pensando sobre esto de estar atada, recuerdo una noche no muy lejana en la que escuché una canción y me di cuenta que hay ciertas cosas en mi vida que debería poner en PLAY porque hace bastante tiempo que estan en PAUSE, porque entre otras cosas soy poco paciente, o mucho, segun se mire. Y no fui la única que se dio cuenta, por lo que parece... Un besito para la aludida :P. ¡Merci!

Porque no hay en mi vida

un martirio que dure más

ahora yo te voy a olvidar.

Voy llorando en un taxi

no importa la dirección

dejando atrás aquella historia de dos.

Amor, ya ves que me faltas tú

y ahora te falto yo.

Desátame o apriétame más fuerte

pero no quiero que me dejes así

no pararé

me muero por tener

algo entre tú y yo

algo contigo, ¡Ay! Amor.

Déjate de argumentos

las pláticas no te van

si estás por mí, demuéstralo ya.

Tan solo un beso sería

motivo para volver

engánchame

o suéltame de una vez.

Amor, ya ves que me faltas tú

y ahora te falto yo.

Desátame o apriétame más fuerte

pero no quiero que me dejes así

no pararé

me muero por tener algo entre tú y yo

algo contigo ¡Ay! Amor

Pero desátame....

¡¡¡DESÁTAMEEEEEEEE!!!

*Escuchando: Mónica Naranjo, "Desátame"

Se lo que hice el verano del 97

2005-01-21T23:00:00.000Z

El verano de sexto a primero de la ESO pintaba genial. No fuimos al pueblo y me quedé en Barcelona y, aunque parezca mentira, aquello no era malo para mí. Pese a que me encanta ir a Galicia, porque allí desconecto más que nunca y me lo paso genial con los amigos y ordeñando vacas (sí, sí, ayudo allí en todo, incluso con los animales), me alegré un montón porque me iba a quedar todo el verano con mi mejor amiga, y el grupito nuevo que habíamos hecho a final de curso, con el que me sentía la mar de bien. Pero al final, ese verano, más que de juerga en juerga, me sirvió para madurar, aunque me parece que todavía estoy muuuuy verde.

Quedábamos cada tarde y nos lo pasábamos genial con tonterías, con chistes tontos, con juegos intrascendentes. En el fondo, éramos unos niños y con cualquier cosa disfrutábamos. Siempre íbamos a los mismos sitios, de los parques no nos sacaba nadie, porque aquel año era la moda. Eran lugares frecuentados por los mayores y además el acceso estaba restringido a la gente "guay" y estaban gobernados por la "chusma". Allí sólo accedían los mejores, aunque jamás me consideré una de ellos. Sería bastante triste llegar a ser así. Normalmente aparecíamos por el parque del átomo, el de las cuerdas, el del TA-MO, el del pollo... (estúpidos nombres por otra parte, pero es que es costumbre “BELLVICHENSE” ponerle nombre a todo, mira, y nombre rídiculo, por supuesto...) y allí nos sentábamos a pasar el rato.

El día en que sólo éramos cuatro, mi mejor amiga, que llamaré Pepita, el chico al que le gustaba mi amiga, Jacinto, y otro chico más, Rubén (nombres por supuesto no reales, que tan tonta tampoco soy), pasó algo que, hizo cambiar mi manera de pensar bastante.

Estábamos en el parque del pollo ( y lo digo así de natural porque se llama así en serio, y no porque haya o haya habido un pollo; el orígen es muy remoto), cotilleando, intentando saber quiénes eran los que se besaban en el banco del fondo sin ningún pudor por ser observados (¡a que extremos llega el morbo preadolescente!) y decidimos, cuando se acabó la actuación, y después de echar unas risas, que nos íbamos a casa de Rubén, a que se cambiara de ropa, porque acababa de salir del entreno y iba todavía con un chándal y claro, en aquel entonces, el tener un físico y una ropa aceptable era bastante importante. Subimos a su piso y no estaban sus padres. Poco después Jacinto comenzaba a acosar a Pepita, tan descaradamente, que ella probablemente acabó quemadísima, diciendo que se iba, porque quería ver la tele un rato, aunque yo nunca me la acabé de creer. Y, 5 minutos más tarde, Jacinto dijo que también se largaba a su casa a merendar, que quedábamos en el parque de enfrente de su portería al cabo de media hora. ¡Que media hora en tensión que me esperaba!

Salió Rubén de su habitación, recién cambiado, con unos vaqueros que le sentaban la mar de bien y se puso a mi lado en el sofá, mientras yo miraba un programa de marujeo que dan por las tardes de los que, aunque me gusten más bien poco, me hacen ver que hay vidas aún más ridículas que la mía. Rubén empezó a acercarse cada vez más a mí, y yo, como niña ingenua que era, ¡tonta!, que aunque me hiciesen señales luminosas o se pusieran un mensaje en la frente, nunca me enteraba de nada, no me di cuenta estaba aprovechando el momento para intentar algo conmigo. Si es que ya lo digo yo, a mí, ¡con mensajes subliminales no! Hay que decir que pensaba que Rubén no me atraía, simplemente era mi mejor amigo desde hacía un tiempo, y yo pensaba que nuestra relación estaba basada en eso, en la amistad. Pero sólo lo pensaba, porque mi corazoncito de niña tonta no se había dado cuenta que sentía algo más. Cuando Rubén se acercó y me preguntó si me podía besar aluciné. Fue como si apagasen mi interruptor y sin pensarlo, y sin porqué, agaché la cabeza y me limité a esperar que el tiempo arreglara aquella situación que tan jodidamente forzada me parecía, porque si le decía que no, le dolería infinito o más, y un sí tampoco me lo había planteado y era demasiado precipitado. Además, ¿a una niña de 12 años que le pides? ¿Cómo puedes ser tan directo con 12 añitos? Total, que el cuarto de hora que en silencio nos pasamos sin hablar, sin decirnos nada, sirvió para que yo me lo replantease, y me diese cuenta que sí que quería, y para que él se arrepintiera, aunque me enterara después de que estaba "profundamente enamorado", tanto como lo puede estar un chico de esa edad. El mundo al revés, definitivamente. Dos completos subnormales en un sofá haciendo el pardillo.

Cuando fui a levantar la cabeza y a decirle que sí, y no por pena, sino porque el corazoncito que tan poco había usado hasta ese momento se había dado cuenta que ese chico le hacía un poco de tilín, él se había levantado ya, y tenía las llaves en la mano y sin darme tiempo a abrir la boca me dijo: “Jacinto nos espera”. ¡No me había ni enterado que se había levantado! Me había quedado absorta en mi pensamiento, en coma profundo, y no me había dado cuenta de nada. Fui una estúpida, una imbécil por no aprovechar el momento. ¡TOOOONTA!

Desde entonces nuestra relación no fue la misma. Además, él se fue de colonias con los del esplai y volvió con un rollito de verano, y yo estuve prendada de sus ricitos de oro durante mucho tiempo después de aquello, cagándome en los muertos de la niñata que se lo había ligado. Porque mi corazón sentía poco, pero mi mente perversa sabía perfectamente, compinchada con mi boca, generar tacos e insultos de una manera sobrenatural.

Él nunca supo que sus ricitos me volvieron loca, como nunca supo las razones de mi silencio, ni yo nunca supe su versión de los hechos. Desde entonces, nos limitamos a hablar como simples compañeros de clase y nada más.

Muchas veces le he dado vueltas a esa situación idiota, y además de darme cuenta que hay que reaccionar más rápidamente ante los imprevistos, he pensado en mi corazón imbécil, en mi mente lenta y, lo que era antes una niña despreocupada, se ha convertido en una chica que todo lo valora, que si hace falta se hace un croquis, para no encontrarse con inesperados momentos de ese calibre por la vida. Y, ahora es más duro, porque mi mente no descansa, no para de procesar información, pero no se como volver atrás. Ahora cada gesto, cada palabra, cada movimiento, cada... todo, lo estudio detalladamente, y muchas veces acierto, pero otras veces fallo estrepitosamente, y me caigo por los abismos más grandes jamás imaginados, con las consiguientes heridas que ello me trae, y no sólo en el amor, sino en todos los campos de mi vida. Me he quedado tantas veces en coma por caerme, que mis neuronas ya no me acompañan donde voy por miedo a otra lesión.

Ahora estoy justo en otra de mis investigaciones. Después de recoger millones de pruebas, de gestos, de palabras, yo no se que diagnóstico dar. Me temo que una gran brecha se está haciendo bajo mis pies, que esta vez, cualquier conclusión está equivocada, que el más complejo croquis no me puede ayudar a resolver este caso. Pero, ¿qué puedo hacer? Si las sorpresas me dan miedo, si no saberlo todo me inquieta, si no saber que siento me preocupa. Si una respiración en la nuca me sobresalta tanto como un salto al vacío.

¿Por qué narices tuve que vivir aquel momento? Todo era más fácil antes, con un corazoncito de niña tonta, sin corazón de aventurera ni alma de investigadora. Fui tonta, sí, ¡¡pero es que ahora lo soy más!! Y no es que quiera volver atrás, simplemente quiero no juzgarlo todo, como hacen la mayoría de las personas, y dejar de tenerle miedo a vivir el momento.

¿Sabes?

2005-01-21T03:28:00.000Z

Y tú...

¿sabes lo qué es derramar lágrimas en balde? ¿Perder el tiempo pensando en cosas importantes para tí pero insignificantes para otr@s? ¿Sentir que el tiempo pasa y que todo sigue igual desde el primer día? ¿El cariño? ¿Y la espera?

Yo sólo se que cada día se menos, vamos, que no se nada.

Ilusa. Engañada

2005-01-20T11:13:00.000Z

Y aquél día ella se sinceró.

Me explicó que estaba harta de fingir que le daba igual, que no le costaba mirarle a los ojos y mantener la mirada, de intentar ver mas allá y no ver nada. Sin respuesta. No. ¿Sí? No creo. Para nada. Cansada. Cansada de esperar. ¿Pero esperar a qué? En el fondo no sabía, porque hacía tiempo que sólo en él pensaba. Me dijo que había que ser muy idiota para fijarse en los detalles que no tienen importancia, porque después queman en las entrañas, hurgan el la herida, duelen en el alma. Idiota. Por pensar que siempre hay algo más que a simple vista no se ve. ¡¡¡Idiota!!! Loca de remate. Loca por ver cosas donde no las hay. Por ilusionarse con un espejismo. Por verse reflejada en los ojos equivocados. Ilusa. Ilusa por creer que podía haber algo detrás de una sonrisa. Por pensar que aquella canción de letra sugerente sonaba en el mejor momento y pudiese significar algo. Confiada. Confiada por pensar que tendría suerte aunque estuviese muy claro que no. Por no querer ver la realidad. Ingenua. Por pensar que él tarde o temprano se le acercaría. Si todos supiesen lo que pasaba por su cabeza quizás hubiese sido más fácil. Pero, como ya me había repetido mil veces, el tiempo de espera la agobiaba. No era nada paciente. Aunque si él le hubiese dicho algo, ella le esperaría...

Desde entonces, aprendió la lección, y dice que sólo se guarda lo que se calla y lo que se calla es poco. Esto le pasa por ser ilusa, ingenua, confiada, loca, despistada... Por esperar un sueño del que los otros pasaban.

Tu tiempo se acaba. Ella aprendió a no morir en el intento, pero tú no intentas nada.

No todo se ve a simple vista

2005-01-19T09:03:00.000Z

Ayer tuve un día musical, como yo los llamo. Me pasé el día sentada, mirando el monitor, con ratón en mano, como el arma más peligrosa, haciendo miles de clics para bajarme música... Y después de buscar algo más sobre Julieta Venegas, encontré una canción que creo que debería añadir al post de ayer, pero no lo haré, porque no me parece bien que dos canciones compartan título. Así que aquí teneis la letra:

Me hablas, preguntas, si nos podemos ver después.

Razones me sobran, pero aunque quiera no lo sé.

Siempre hay algo más,

que a simple vista no se ve.

Será que hay algo más,

que a simple vista no…

Te asusta la idea de lo que pueda suceder,

decirte quisiera algo que te haga sentir bien,

pero es que hay algo más,

que a simple vista no se ve.

Será que hay algo más,

que a simple vista no se ve.

Pero siento que hay en mí algo que esta cambiando.

no se ve…

Pero siento que hay en mí algo que esta cambiando.

No pienses que olvido, lo que me ha dado tu querer;

lo llevo conmigo, así me puedo sentir bien,

pero es que hay algo más,

que a simple vista no se ve.

Será que hay algo más,

que a simple vista no se ve.

Pero siento que hay en mí algo que esta cambiando.

No se ve…Pero siento que hay en mí algo que esta cambiando.

Que más quisiera yo,

que ser feliz y darte amor, amor

que más quisiera yo,

vivir feliz y darte amor, amor.

Siempre hay algo más,

que a simple vista no se ve.

Pero siento que hay en mí algo que esta cambiando.

No se ve…

Pero siento que hay en mí algo que esta cambiando.

*Escuchando: Julieta Venegas "Algo esta cambiando"

Dime si tú....

2005-01-18T11:19:00.000Z

Despierta. Abre los ojos. Rápido. Llegas tarde. Ducha, ropa, coche, ciudad, semáforo, semáforo, semáforo, stop. Todo tan deprisa, que no nos damos ni cuenta que hay millones de personas a nuestro lado que seguro que tienen montones de cosas que decirnos.

¿Te has parado a pensar que sabes de la vida de los demás? Yo quiero saber que es de tí... Y de aquellos a los que hace tiempo que no veo... Cuéntame.

Hay tanto que quiero contarte,
hay tanto que quiero saber de ti,
ya podemos empezar poco a poco
cuéntame que te trae por aquí.

No te asustes de decirme la verdad,
eso nunca puede estar así tan mal,
yo también tengo secretos para darte,
y que sepas que ya no me sirven mas.

Hay tantos caminos por andar...

Dime si tú quisieras andar conmigo oh, oh, oh...
Cuéntame si quisieras andar conmigo oh, oh, oh...

Estoy ansiosa por soltarlo todo,
desde el principio hasta llegar al día de hoy;
una historia tengo aquí para entregarte,
una historia todavía sin final.

Podríamos decirnos cualquier cosa
incluso darnos para siempre un siempre no,
pero ahora frente a frente aquí sentados
festejemos que la vida nos cruzó.

Hay tantos caminos por andar...

Dime si tú quisieras andar conmigo oh, oh, oh...
Cuéntame si quisieras andar conmigo oh, oh, oh...

Si quisieras andar conmigo...

Escuchando: Julieta Venegas "Andar conmigo"

Perdiendo habilidades

2005-01-15T22:25:00.000Z

Últimamente me estoy notando un poco más torpe de lo normal, además de que creo que estoy perdiendo habilidades, una de las cuales me duele profundamente perder, porque era de las pocas cosas que me gustaban de mí.

Antes sabía decir cosas entre líneas y no me refiero a un

Hola

entre esta línea y la de más arriba, sino a explicar verdades entre palabras; a susurrar a quien YO quiero lo que no me atrevo a decir a gritos, pero tan bajito, que sólo lo oiga si quiere oirlo... A contarle a la persona que me interesa lo que me apetece decirle a ella nada más, sin parecer que lo estoy diciendo... A hacer dudar... Antes sabía hacerlo. Ahora creo que cada vez expreso peor mis sentimientos, y que mis palabras se contradicen muchas veces con lo que realmente estoy sintiendo. No quiero perder esa capacidad. ¡Me apetece decir algo entre líneas y bien hecho! Me apetece volver a ser cómplice de mis propias frases, a ser la única que sabe que dicen algo más. A acompañarlas hasta el oído del que escucha, escondiendolas entre otros vocablos y dejarlas cometer su crímen sin más. Un crímen sin secuelas para quien no tiene que haber. Pero que deja marca en quien tiene que recordarlo.

¿sí o no?

¿Me apetece decírtelo sabes? Voy a ir prácticando para no perderlo. Me lo prometo a mí misma... Ya lo ireis viendo.

Bueno, siempre nos quedará la música, que nunca perderá la capacidad de unir vidas, de hacer recordar momentos, personas... Hoy he descubierto otra canción de Fito. ¿Como pueden unas palabras expresar tanto con tan poco?

No se cuanto tiempo habré perdido.
Vivo tan deprisa
que se cae de los bolsillos.
A pesar de todo he aprendido.
Si la noche es clara
a la luna se le ve el ombligo.
Mira que a la luna se le ve el ombligo.
Ojala me hubiera dado cuenta antes.
No siempre lo urgente es lo importante.
Tal vez son las brujas
tal vez el destino.
Yo siempre me pierdo en el mismo camino.
Siempre en el mismo camino.

Ahora solo quiero estar contigo.
Todo mi universo esta debajo de tu ombligo.
Por tus huesos locos de remate,
todos los molinos se convierten en gigantes.
Quisiera ser tan alto como la luna
mirar por tu ventana cuando estas desnuda.
Al pasar la barca me dijo el barquero
de Africa a Tarifa cuesta mucho mas dinero
mucho mas dinero,mucho mas dinero
mucho mas dinero,mucho mas dinero.

Ojala me hubiera dado cuenta antes.
No siempre lo urgente es lo importante.
Tal vez son las brujas
tal vez el destino.
Yo siempre me pierdo en el mismo camino.
Siempre en el mismo camino.

Y por cierto, creo que la frase de esta semana ha sido que "yo no me entusiasmo, sólo que me entusiasma".

Escuchando: Fito y fitipaldis "A la luna se le ve el ombligo"

Deseos de cosas imposibles

2005-01-14T18:49:00.001Z

Dame de esa Boca lo quE nadie me dio
regálame un recuerdo con tu Sabor
que nAzca de tus labios y resbale después
perMíteme que pueda de tu cuErpo beber

De acompañante

2005-01-11T22:57:00.000Z

Hoy, después de casi dos meses sin acompañarla, he vuelto. Al entrar en el edificio me he acordado del miedo que me daba de pequeña. No me acercaba para nada; incluso cuando mis amig@s iban a meterse dentro de unas obras que hacían allí cerca, a jugar a cosas de "niños grandes" (porque yo, aquí donde me veis, me metía muchas tardes en un edificio en construcción, en un hospital en construcción(!!), y más de una vez he tenido que salir corriendo delante de los de Prosegur...), y no penséis mal, que solo era jugar, porque en el fondo no hacíamos nada...Bueno, que me desvío del tema. Decía que me da miedo ese edificio. Es de un verde viejo, como sucio, lleno de polvo, y por dentro no hay ni una mancha, todo es de un blanco perfecto.

Ya hacía tiempo que no la acompañaba, y no porque no quisiera, sino porque ella se había negado rotundamente a seguir con el tratamiento... ¡y lo necesita tanto! Cuando entrábamos se le veía apagada, con el rostro sombrío y no atendía a ningún tipo de frase, ni una broma de las que se que le hacen gracia. Nada. No se negaba a entrar (¡menos mal!), pero en su cara había una mueca extraña. Mientras nos dirigíamos al ascensor me recordó la planta que era, porque yo para esas cosas no tengo memoria. Sin embargo ella, que no tiene apenas memoria para nada, se acordó de ese número: planta seis, como iba a olvidarlo. Apretamos el botón del ascensor y subimos, nos sentamos en una silla y a esperar que la llamaran...

Una vez dentro, se sentó en lo que yo llamo la silla del terror, porque, a pesar que nunca la he probado, debe ser bastante incómoda, y es de ese color verde asqueroso, a juego con el color del las paredes de fuera. Estiró la mano y la puso con el reverso hacia abajo. Entonces llego una de las "chicas de blanco" y sacó lo que llaman palomita o palometa, nunca sabré como es, ni el porqué de ese nombre, y le pinchó. "Te tienes que poner Trombocid, que tienes las venas muy mal ya. Demasiadas veces te han pinchado en el mismo sitio..." ¿Porque no te callas imbécil? Joder, ¡¡que porque pongas tratamientos de cualquier tipo, ya sean quimioterapias o la vacuna del tétanos o eso que le pones a ella, no tienes que recordar a nadie que esta jodido!! Hay veces que no entiendo los comentarios de la gente. Deberían pensar un poco más con la cabeza y no con los pies.

Cuando ya hacía una hora que la tenían "enchufada", nos dijeron que ya nos podíamos ir, "Hasta la próxima semana". ¡Capulla! No tengo ganas de ver tu cara, y la verdad, no creo que ella tampoco. Bueno, es su trabajo, y supongo que tienen que amenizarlo de alguna manera...Deber ser deprimente.

Salimos por la puerta de camino hacia el coche y se la veía cansada... "¿Estas bien?" "Si, pero cuando llegue a casa me meteré en la cama" "¿?¿?". La verdad es que a mí no me parece para tanto, más jodidos están los que tienen que hacer diálisis cada x días, o los de la quimioterapia, o los que van en sillas de ruedas, pero ella lo está pasando verdaderamente mal. Nunca entenderé porque después de casi diez años de pruebas médicas no le han encontrado la causa de esa enfermedad, si se puede llamar así. Ya tocaría.. ¿O no?

Propuesta

2005-01-06T12:23:00.000Z

Ayer era mi último día de trabajo hasta febrero. ¡Por fin vacaciones! Mi cuerpo ha notado que este verano se lo ha pasado trabajando enterito, y ya me tocaba un descanso. Ahora hasta febrero me toca estudiar ( como no! ) y bueno, relajarme un poquito después del día 19, que es mi último examen. ¿Quién lo diría? Casi un mes de vacaciones... Estoy deseando poder dormir hasta las 4 de la tarde cada día, ahora que me cuesta tanto levantarme de la cama. Estoy realmente cansada. Y ~~creo que~~ ME MEREZCO después de trabajar tanto, este mes de descanso (o no?.....).

Y ahora os voy a explicar lo que realmente tiene ocupada mi mente ahora. Ayer, al salir del trabajo me comunicaron que estaban haciendo una oferta a todos los empleados de mi sección, bastante interesante por otro lado, o que al menos a mí me lo parece. No me acabaron de concretar todos los detalles, pero básicamente trataba de ir a Barakaldo desde el 28 de febrero al 12 de marzo (con todos los gastos pagados) para ayudar a abrir una nueva tienda, es decir, iríamos a trabajar durante 12 días y a formar a la gente de allí. La verdad es que la idea me apetece mucho, porque desde siempre he querido ir a Barakaldo, y más aún si es con los gastos pagados. La pena es que iría para trabajar (8 horas diarias, ups!), pero la idea me gusta. Bueno, y la otra pega son las clases, porque claro... en esa época estoy en pleno segundo cuatrimestre. ¡Y no se qué hacer! Tengo que avisar a más tardar dentro de una semana y haran selección de la gente que quieren que vaya, porque claro, tampoco se van a quedar sin nadie aquí...

Y aquí estoy yo, de naturaleza indecisa, dándole vueltas a la idea. Os agradecería una opinión, me ayudaría saber que haríais vosotros... Aish.... Gracias a todos por adelantado :)

El último día

2004-12-31T16:59:00.000Z

He empezado tres veces este post y realmente no se que poner porque no se que explicar de este año, porque me han pasado demasiadas cosas buenas y demasiadas cosas malas. Además me había propuesto no hacer balance y al final lo estoy haciendo, con las consecuencias que ello me trae. Así que finalmente, después de estar casi una hora delante de la pantalla del ordenador, me voy a limitar a felicitaros el año nuevo y a pedir lo que me gustaría tener para este nuevo año (sin hacer ningún tipo de remember, sólo pidiendo, que por pedir que no quede, todo lo que me apetece):

- Deseo conservar los buenos amigos que he hecho este año, tanto en el trabajo como en la facultad y no perder los que tenía, porque eso lo veo cada vez más imposible... las relaciones se enfrían con el paso del tiempo y la distancia.

-Aprobar los examenes de enero, cosa que veo realmente difícil... porque no me he mirado un libro en todo el cuatrimestre. De hecho, he mirado también muy poco la cara de ciertos profesores en las horas de clase...

-Y ya que estamos puestos, aprobar también los de junio y los de enero del año siguiente....y los otros, y los otros.............................................todos, vamos.

- Y que me dejen de gustar tanto los puntos suspensivos, porque no me inspiran nada, al contrario, indican más bien que no se que decir. Y no me gusta no tener nada que decir. No soy lerda.

- Pensar menos en las cosas y darle menos importancia a lo que no la tiene realmente. Que un soplo de viento no me afecte tanto... (POR FAVOR)

- Aunque suene (no encuentro el adjetivo que debería poner)... que todos los que quiero tengan lo que quieran, y si yo puedo ayudar a que lo tengan, mejor que mejor.

- Una ñoñería de fin de año: un abrazo de todo aquel que me lo quiera dar, y lo mismo digo de un beso, pero ante todo, que sean sinceros.

- Y lo más importante hoy por hoy, que se mejoren los que no estan bien de salud. Y que se dejen ayudar por la gente que les quiere. Que se cuiden a si mismos y que no hagan tonterías porque los que les quieren también lo pasan mal si ellos sufren.

- y.. que todo lo que se me ocurra durante el año también se me pueda cumplir, porque hoy no estoy relamente nada inspirada.

Un beso a todos y feliz año 2005.

Alucinando

2004-12-27T14:09:00.000Z

Hoy he estado pensando un rato (¡qué milagro!). Y no me refiero al estudio, ni a la vida, he estado pensando sobre el verbo alucinar, porque yo estoy alucinando.

He buscado en el diccionario alucinar y tiene tres acepciones: 1. Ofuscar (transtornar o confundir las ideas) 2. Cautivar 3. Provocar alucinaciones o ser víctima de ellas. Una, dos y tres, pero ninguna de ellas se corresponde con mi alucine actual. Yo creo que los de la RAE se olvidaron diferenciar entre las alucinaciones , por decirlo de alguna manera, positivas, negativas y neutrales.

¿Por qué sino alucinar a veces es algo tan fantástico y otras hace que te sientas como una imbécil y otras... simplemente alucinas?

Alucinar en positivo para mí es cuando por alguna razón, explicable o no, algún fenómeno ajeno a tí, hace que te sientas pletóricamente feliz y soprendida, ante todo. ¿Recordais vuestro primer beso? Allí yo aluciné en positivo, aunque bueno... quizás no es el mejor ejemplo porque alguien puede haberse encontrado con un pésimo besador o besadora... pero creo que me explico. También serviría de ejemplo de alucine + (para abreviar) el momento en el que te enteras que tu mejor amiga se ha liado con el chico que tanto le gusta y tan imposible parecía y tanto te alegras por ella (y esto no es una indirecta por si alguien se siente aludid@). O también serviría como definición (defino y es definición) alucinar en positivo con las drogas, cuando te da el subidón, ya sea por alcohol, o por cualquier otra "cosa" que cree adicción, como estar con los amigos (una droga bien dura, por cierto).

Alucinar .. simplemente. Mmm... es la más difícil. Alucinas +o- cuando algo que te resulta indiferente te soprende por alguna razón estúpida normalmente. Cuando algo que te importaba lo más mínimo de repente, sin cambiar su grado de importancia, te sorprende y esta sorpresa no produce ningún sentimiento en tu interior a parte de eso, sorpresa.

Alucinar en negativo: uno de los peores sentimientos de esta vida. Alucinas en negativo cuando algo o alguien te defrauda; cuando, en el caso de ser un ser animado el que te defrauda, lo hace normalmente metiendo la pata hasta el fondo y por encima mueve bien el pie para restregar mejor toda la mierda de su zapato. Cuando después del estado de alucine (si se pasa) te sientes como una imbécil por haber creido lo más mínimo en ESO que te hace alucinar. O también cuando ves que algo era de una manera y de repente cambia (a peor), o..., o..., o..., o..., o.... (como veis me gustan cada día más los puntos suspensivos....................), o.... bueno, simplemente alucinar en negativo.

En estos casos, en los casos que intentas explicar estas cosas que se te pasan así, por al cabeza, volando, en los que una se plantea la definición de una palabra, también se da cuenta de que se deja cosas importantes que explicar, y para ello tendría que hacer un balance de los últimos años de su vida y que una definición tan personal no sirve de mucho, a no ser que cada vez que lo releas te aclares un poco más las ideas. Y además te das cuenta que te aburres bastante..........................................................................................

(Como me encantan los puntos suspensivos últimamente!! Debe ser que expresan lo que pasa por mi cabeza: encefalograma plano)

Navidad

2004-12-25T21:22:00.000Z

Entre una cosa y otra no he podido escribir durante esta semana. He estado atareada, porque... me he comprado un coche y claro, los papeleos y el tiempo que he dedicado a probarlo :P...pero... ¡¡por fin ya tengo MI coche!!

Además a mí esto de la Navidad no es que me guste especialmente, y bueno, lo del balance del año y todos estos "deberes mentales" que me propongo hacer por estas fechas lo llevo realmente mal, aunque este año lo encuentre bastante positivo en muchos aspectos, aunque en otros verdaderamente pésimo... Además, aunque sean unas fechas para pasarlas en familia quizás no es con quién más me apetezca estar...

Creo que necesito otra escapadita............................................................................

De todas formas, os deseo a todos que paseis una feliz Navidad, tal y como vosotros queráis. ¡Un besazo a todos!

Y a todo esto, mientras: escuchando a mi mente quejarse....

Recordando el post de las preguntas

2004-12-18T13:37:00.000Z

Ayer fui a una fiesta en mi facultad, a una de esas en las que puede pasar todo o nada. En la fiesta se vendía alcohol, pero como nos sobró de cuando nos fuimos de camping y lo guardamos en una taquilla, aprovechamos para hacer un "minibotellón". Jugando a la gente le dio por hacer preguntas comprometidas (típico cuando estás borracho) y bueno, definitivamente, pienso que una pregunta muy bien hecha puede desencadenar sentimientos en el corazón de las personas (recordad un post reciente....).

Los hechos sucedieron alrededor de las 2 de la mañana cuando yo me dispuse a hacer la pregunta más malintencionada del mundo mundial. Les pregunté, entre otros, a una amiga mía, Tere, y a otro amigo (que no revelaré su nombre para no revelar el secreto que ya no es secreto porque se enteró todo el mundo), con toda la mala (o buena según se mire) intención del mundo, que con quien se liarían y bueno, se negaron a contestar, pero media hora después supe que no me haría falta la respuesta, ya habían decidido... mejor dicho, habían pasado a la acción... Así que confirmado, junto con las miradas, las preguntas abiertas o cerradas, malintencionadas o no, traen consecuencias!!

Esos ojitos

2004-12-13T22:48:00.000Z

Se admiten propuestas, decidme:

¿qué hay mejor que una buena mirada??

Ups, se me ha colado la foto :P, y aunque esto esté muy bien ( ;) ), creo que una mirada bien hecha, con su movimiento de cejas, frunciendo o no el ceño, dejando caer los párpados o con los ojos bien abiertos, con "chiribitas" o sin, con ojos azules, verdes o marrones, con ojos pequeñitos o grandes, expresa SIEMPRE más de un millón de palabras. A mí una mirada me puede afectar más que una caricia, que una gran bronca o incluso.. que un "te quiero". Y es que una mirada lo dice todo sobre lo que piensa una persona en ese momento. Sólo hay que saber leer los ojos, y aunque a veces sea difícil (a veces no, ¡casi siempre!), siempre lo intento. Me encanta saber que se esconde tras esa ventanita, incluso cuando no me miran a mí. Me encanta fijarme en los ojos de la gente, ser cotilla. Así que si me miras (o miras a alguien lujuriosamente :P) ten CUIDADO porque me puedo derretir, sentirme intimidada, sonrojarme, avergonzarme, descubrir tus sentimientos, o simplemente cambiar mi estado de ánimo... Pero sobre todo, sigue mirando, que me encanta que lo hagas, y me gusta jugar a ser detective, y aun más si me miras a mi.

Descubriendo a Fito

2004-12-09T23:56:00.000Z

Qué tiene tu veneno
que me quita la vida sólo con un beso
y me lleva a la luna
y me ofrece la droga que todo lo cura
Dependencia bendita
invisible cadena que me ata a la vida
y en momentos oscuros
palmadita en la espalda y ya estoy más seguro.
Se me ponen si me besas
rojitas las orejas.

Pon carita de pena
que ya sabes que haré todo lo que tú quieras
ojos de luna llena
tu mirada es de fuego y mi cuerpo de cera.
Tu eres mi verso, pluma, papel y sentimiento,
la noche yo y tú la luna,
tú la cerveza y yo la espuma.
Se me ponen si me besas
rojitas las orejas.

A veces

2004-12-09T23:48:00.000Z

A veces en mi cabeza, en mi pensamiento, en mí... las preguntas o cuestiones, como las quieras llamar (eso lo escoges TÚ), sean directas o indirectas, abiertas o cerradas, obvias o escudriñadas, triviales o enredadas, profundas o superficiales, corrientes o personales, retóricas o no, intencionadas o sin intencionar, inocentes o pícaras, de sí o no... traen consecuencias. Como consecuencias traen las miradas de ojos marrones y de condimento una gran sonrisa. Me condenan. Me condenan a soñar dormida y despierta...

Más sobre mi (¿hubo un menos?)

2004-12-02T22:27:00.000Z

Acabo de recordar que no me he presentado lo suficiente, asi que ahí va (siguiendo los pasos de un amigo):

>>1) NOMBRE: Susana y dos apellidos que no me apetecen revelar…. :D

>>2) APODOS: De todo, en este mundo mundial me han apodado de muchas maneras: su, sus, sana, chuchi, chucho, susanita (como no!!), pequeñita, susa, susanoide, susana con interrogante (sí, si, textual….”Susana con interrogante”), susi (horrible por otra parte), anasus (una temporada que nos dio por hablar al reves), ñeca, nina (mi tete (que no mi hermano) me llamaba nina… que buenos tiempos aquellos) y las más impresionante………. MUFASA. Bueno, de hecho el nº de maneras de las que me han llamado tiende a infinito. (Vaaaaaaale!!, no se vale hacer bromas de este tipo!!)

>>3) DIA Y LUGAR DE NACIMIENTO: 11 de Septiembre (!!!!!!!), Barcelona Vall d'Hebron

>>4) LUGAR DE ESTUDIOS Y CARRERA: Jejeje!! Estudio en la fabulosa facultad de matematicas, FME para los amigos, Universidad Politecnica de Catalunya, UPC, en la diagonal…. Detrás de industriales, y que voy a estudiar allí…. Pues mates (ahora muchos entenderan el porque de la broma anterior). Un mundo aparte

>>5) CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA: mmmmmm…. Soja¿?

>>6) ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO: jamás… en un proximo reto… a ver si este fin de semana en l’Escala….. ni de coña!!! Que me congelo!!

>>7) LA ÚLTIMA PELÍCULA: Hace siglos que no voy, creo que la ultima fue el Exorcista pero la ultima que he visto ha sido “di que si”, en casita… bueno, no esta mal aunque no es una gran película ni mucho menos

>>8) COLORES PREFERIDO/OS: Pues un se…. Hasta hace poco el azul, pero creo que mi color favorito depende de mi estado de animo.

>>9) BEBIDAS FAVORITAS: mmmm, creo que nada mejor que el sabor de un buen colacao por la mañana y sino un vasito de agua que esta muy rica y es mu sana.

>>10) A QUE LE TEMES: a muchas cosas, a la soledad, al miedo (es ironico no?), a la muerte, a la impotencia (no hay peor sentimiento que este junto con el sentirse inútil)…… y sobre todo, sobre todo ………. A las CUCARACHAS!!!!!!!!!!!!!!!!

>>11) MEJORES AMIGOS: Siempre he pensado que este concepto no existe, para mi es un poco ambiguo…. Que quiere decir un mejor amigo? Un amigo mejor? Un amigo que es mejor que quien? Aish… no entiendo la pregunta :D

>>12) UNA ALMOHADA O DOS: mmmmmm UNA y si no es la mia no estoy comoda.

>>13) NO QUERRIAS HABER CONOCIDO: tanto como no haber conocido…. A nadie. Quizas con alguien me hubiese gustado no pasar según que momentos, pero tanto como no conocer…. Conocer gente es bueno en todos los aspectos

>>14) CANCIÓN FAVORITA: tampoco tengo una cancion favorita ahora mismo, aunque alguna de maroon five, que últimamente me estoy aficionando, o alguna de manic o alguna de mago de oz…. Es q me gusta la musica en general, la excepción es la cancion de “antes muerta que sencilla”, esa si que no la aguanto, o bueno, alguna de las ketchup, o la melodi……… en definitiva soy una persona un poco dubitativa.

>>15) ÚLTIMO CONCIERTO: uf uf uf uf…. Mucho tiempo ha, fui a un concierto de mclan en los pueblos “galicieños” del mundo donde dicese que meigas, haberlas haylas pero me acabo de acordar que ese no fue el ultimo, xD, el ultimo fue el de Melendi en las fiestas de la Merce, que me encontre con dos chicas muy wapas… :D

>>16) COCHE IDEAL: Hoy por hoy, cualquier coche que vaya sobre cuatro ruedas, que tenga relativamente pocos kilometros, que valga menos de medio millon de pesetas, que … que… que… que funcione… (notese que me estoy buscando coche :D) aunque últimamente me atrae bastante el nissan almera… no se que tiene…. Pero me gusta…… mmmmmmmmmh!

>>17) PALABRAS O FRASES QUE MÁS DICES: buenor!!!!!hay infinitas: depende del sitio y del lugar pero esta semana bungalove, bungalú, va a querer envio a domicilio¿?, las bolsas valen quince centimos, es fashion fashion, que superpava sooooooy, y un largo etc que me viene a la cabeza… pero que no escribire por falta de espacio ;)

<>>>18) COMIDA PREFERIDA: Mmmm, últimamente me da todo igual, te dire la que cada dia me apetece menos comer: bocadillo!

>>19) NO PODRÍAS VIVIR SIN: el calor humano, me encanta tocar a la gente. (Es una cosa que me estoy dando cuenta últimamente aunque algun@s se sorprendan mucho pero que muy mucho)

>>20) PASTA DE DIENTES PREFERIDA: no me gustan las pastas de dientes, digo: PASTA de dientes no, me dan asco, como diria Lara, son gustosas …. Yo licor del polo que desde que aparecio da gusto!!!

<>>>21) TE LLEVAS BIEN CON TU EX?: con cual de ellos :$?? En general no tengo relacion, esa seria las palabra exactas.

>>22) HELADO PREFERIDO: chocolate mmmmmmmmmmmm!!

>>23) ADIDAS, NIKE O REEBOK: pues nu se …… adidas no que es del Madrid!!!!!

>>24) PERFUME PREFERIDO: ¡¡¡¡¡¡¡NO AL l’eau de sobak (apesta!!! Báñate)!!!! esa si que no!! Aire, hugos boss, nenuco, mango, chance… afrutaditas…. Acabo de recordar que me también me han llamado: china, mandarina, Susana palangana, Susana bragas sucias (por la Susana bragas sucias del manolito gafotas, no porque sea una guarra, e, mal pensados) y naranja!!! Algunas personas me han dicho que huelo a naranja!! Incluso recien salida de la ducha…..Yo nu se… ¿sera verdad? (ya sabes que esto es uan proposicion indecente no??? ;))

>>25) HORA A LA QUE TE DUERMES: a la que me acuesto, tardo ams bien 0 minutos en dormirme. DE hecho una vez em dormi en un dicoteca. Triste pero real.

<>>>26) ALGO QUE TE CUESTE DECIR: me cuesta decir que quiero a las personas. Me cuesta hablar de mis sentimientos. Me cuesta. Me da vergüencita, es que son mios!!

<>>>27) ALGO QUE QUIERAS DECIR A LAS PERSONAS A LAS QUE LES MANDAS ESTE E-MAIL? : de hecho todavía no se si lo enviare por mail, pero me gusta cnservar estas cosas. Me hacen gracia, aunque solo las rellene una vez al año, que no hace daño. Pero bueno, si me decido a enviarlo al final… ¡¡¡¡Hola guapos y guapas!!!!!

>>28) DEPORTES FAVORITOS: panching.

>>29) CUANDO LLORASTE POR ÚLTIMA VEZ: hace poquito, pero si miras dos pregunstas mas arriba encontraras la razon por al que no te dire el porque. Cotilla!!

<>>>30) NO PERDONARÍAS: lo perdonaria todo. Si algo se, es que no me enfado (menos con mi hermano) y que perdono siempre.

>>31) ESTAS MAL: me duelen la espalda y las piernas… y bueno, mira dos preguntas mas arriba.

>>33) QUE FOBIAS TIENES: Tengo fobia a Pau contando un chiste y creo recordar que ya he respuesto esta pregunta pero era sobre el miedo.

>>34) DILE ALGO A LA PERSONA QUE TE MANDO ESTE MAIL: uola Gerard!! Que tal bollito? Ja mensenyaras el teu fabia :P

>>35) TIEMPO QUE TARDAS EN ARREGLARTE: relativamente poco. Lo justo y necesario para pegarme el brazo con superglue y dejar que se seque.

<>>>36) LUGAR AL QUE MÁS TE GUSTA IR: a la playa y escuchar el mar…. Vease mi pagina web’s :D.

<>>>37) PROGRAMA DE TV FAVORITO: siete vidas!!!!!!!! :D Me he vuelto a enganchar!

<>>>38) CUANDO TIENES UN PROBLEMA LLAMAS A: depende, normalmente no llamo a nadie, o algun amigo…. Intento apañarmelas solita.

<>>>39) PERSONA MENOS PROBABLE QUE TE RESPONDA ESTE MAIL: el que este cansado de este tipo de mails. Tonto! <>

>>41) QUE ESTACIÓN DEL AÑO TE GUSTA MAS?: a ver… en verano hace calor, demasiada, te quitas la ropa y sigue haciendo calor. En invierno sin embargo, te pones ropita, te taps con la mantita y estas calentita, asi que sin dudarlo ni un momento el invierno, aunque el verano es lo mejor para salir.

<>>>42) A QUE LUGAR IRIAS DE VACACIONES: uf… me apetece ir al norte, a noruega o asi, aunque…………. Me voy a un “bungalú”!!

>>44) CANDIDATO PREFERIDO PARA EL 2004: esto que es???? Candidato para que? Bueno pues candidato incoherencia: el que escribio la pregunta.

>>45) FRÍO O CALOR: fríiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio, uish que pesaaaaaaaaaos!!

>>46) CARTA O E MAIL?: depende con quien. Me gustan las cartas. Huelen a la persona que te las envia, bueno, entre otras cosas.

>>47) PERSONA QUE EXTRAÑAS: Pues a los que no veo, pero sobretodo a los “galicieños” que en general hace mucho que no os veo. ¡¡¡Un biquiño a todos!!!

>>48) EL ÚLTIMO REGALO QUE HAS RECIBIDO: no se. No me acuerdo. Algo para mi cumple supongo.

>>49) CUAL ES EL MÓVIL DE TUS SUEÑOS?: no se, hasta hace poco hubiese dicho el nokia 6600 pero tampoco es para tanto.

>>52) ME ENFERMA: lo que me pone mala, los frikies, el pasotismo, la sinvergüencería, en general lo que enfada a la mayoria de la gente.

>>53) QUIEN ES TU AMOR PLATÓNICO: pues creo que yo de eso no tengo. Para mi no hay nada platonico.

>>54) PERSONA QUE ODIAS O NO QUIERES MUCHO: odiar odiar, no se… no odio a nadie. No quiero mucho a cualquier desconocido. Creo que cualquier conocido, por muy poco que sea lo tienes que querer.

>>55) LA ÚLTIMA PERSONA QUE BESASTE: depende donde. :D A mi “mama” que esta malita que asi quedo bien!!!

>>57) QUE TE MOLESTA DE TI MISMO: como soy, como reacciono, ser la duda personificada, mucho YO me molesta….

>>58) TE GUSTA EL NUMERO….: 7!!!!!!!!!!!!!!! Aunque en general los impares

>>59) PARA CERRAR CON BROCHE DE ORO, EL BESO IDEAL VA PARA: El beso ideal seria para quien lo quisisera o quisiese

>>60) QUIEN TE HACE REÍR: uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf!!!! Los que mas últimamente: Lara, tere, dani, sara e Isaac!!! (CAMPANEROS!!)

>>61) QUIEN QUIERES QUE RESPONDA: mmmmmmm… no se, como he dicho no se si lo enviare por mail… pero…… TOD@S!!

El puente

2004-11-27T16:01:00.000Z

Después de mucho deliverar durante casi un mes y después de la falta de decisión... ¡¡me voy de puente!!

Todo empezó un día comentando en cachondeo con los de clase que podíamos ir a algún sitio en el puente, a relajarnos un poquito (sí, sí). Pensamos en ir a la montaña, porque la playa estaría desierta, y ayer por la tarde (¡a buenas horas!) nos decidimos a llamar a todos los campings que tenían buena pinta por el Prepirineo o Pirineo, y ¿cuál fue la sorpresa? (o no tanto) Que todos los campings estaban llenos a rebosar y que no cabia ni una persona más. Entonces fue cuando nos decidimos a llamar a un camping de la costa, como última alternativa, y a un "compi" se le ocurrió uno en L'Escala, Empúries, Girona, y la sopresa fue que ¡tenían bungalows libres! Reservamos al momento.

Pero el problema vino al pensar en el puto trabajo de los cojones. Yo trabajaba en el puente. ¡Mierda!

Sé de sobras que el trabajo me da el dinero para pagarme mis gastos mensuales, y para ir ahorando un euro al mes para comprarme un coche de segunda o tercera o... n-ésima mano cuando reuna los suficientes, para ahorrar para el seguro que necesitará el coche...; vale que me ayuda a poder tener un poco de dinero para poder irme de puente con los amigos (gastándome parte de lo que tenía ahorrado en un principio para el coche)... pero cojones, ¡¡qué no puedo hacer nada!! ¡¡Qué trabajo cinco días a la semana!! Y si tengo fiesta en la uni no coincidirá, jamás (es la Ley de Murphy ampliada al campo laboral) con los días que libro. Y claro, estaba muy bien que yo estuviese ilusionadisima con ir a l'Escala, pero no me servía de nada si trabajaba. O encontraba a alguien que me lo quisiera cambiar o iba lista.

Así que me empeñé en encontrar a alguien que quisiera el viernes, el sábado o el domingo de fiesta de después del puente(que son los que yo tengo). Si te lo estas preguntando, el domingo libro, eso quiere decir, que por el puto consumismo de la Navidad, se abren los centros comerciales y se trabajan más horas que se duermen.

Así, me decidí a usar el teléfono y ampliar mi factura (la que pago con el dinero que gano) y llamar a tod@s los compañeros de trabajo que tengo en la agenda. La mayoría trabajaban y los que no, no me lo querían cambiar (lógico por otra parte: ¿quién me iba a cambiar un día del puente?)... Finalmente después de darme por vencida y decidir que probablemente no pasaría ninguna noche fuera, vi a una compañera conectarse al messenger y le conté mis penas... ¡Y resulta que le iba bien cambiármelo!Y ya tengo el lunes de fiesta (si al jefe le apetece aceptar el cambio). Almenos podré ir sábado noche, domingo y lunes .

Ahora sólo me queda esperar al sábado sabadete (me niego a acabar la rima :P) para disfrutar de mi primera escapada desde enero (!!!!) para irme y poder gastarme todo aquello que he ganado con 7 meses de trabajo... (Bueno, todo, todo, no..)... ¡¡qué nervios!! ¡¡Espero aprovecharlo al máximo!! ¡¡Allá vamos!!!

Los frikies

2004-11-22T22:49:00.000Z

Me gustaría haceros una pregunta: ¿alguien sabe poque existen los frikies (o como se escriba, que últimamente tengo a unos amigos de la RAE detrás, bueno... en inglés pero eso es igual) y porque tienen la NECESIDAD de hacer el ridículo en cada momento de su vida? Me refiero a la gente "rara" (¿debería poner muchas comillas? Creo que sí, porque todos somos raros, pero ya nos entendemos....) que hay en todas partes, que no tienen nada en común con el resto de la humanidad y que su comportamiento jamás es comprendido. Son esos seres que cuando los ves sientes vergüenza ajena y no sabes el porqué (o sí!!!!!!!). Con esto no quiero decir que me sobren, al contrario, muchos ayudan que mi día sea más ameno con sus gilipolleces... simplemente me preguntaba el porqué no se asemejan al resto de los mortales en lo más mínimo... Y por si no queda claro unos ejemplos gráficos(jijijiji xD):

Y con esto no quiero ofender a nadie, simplemente es mi opinión... y me gustaria saber la vuestra... :D

Putos lunes

2004-11-13T16:43:00.000Z

Era lunes y como todos los lunes el alma me pesaba ahí mismo, abajo del saquito de los cojones. Una tarde pensé que el alma era una tercera bola que llevaba ahí colgado y que me servía tan poco como me servían las otras dos. Desde entonces, cuando es lunes y el alma me pesa, cuando es otro día y el alma me pesa, siento ese bulto y esa carga abajo del todo, peleando con la tela elástica del slip.

Yo no fui siempre un tipo con el alma entre los cojones. Durante bastantes años ni siquiera decía palabrotas y hasta utilicé durante otros muchos un vocabulario abundante y selecto. Ahora he decidido que la vida no merece arriba de quinientas palabras y que las más a propósito son palabrotas, pero no es que nunca haya pasado de aquí, sino que he llegado aquí. Muchos capullos se atascan donde yo estoy al poco de nacer y se quedan ahí para siempre. Yo he venido hasta aquí pasando por otros sitios antes, y algunos de ellos olían bastante mejor, aunque nunca duró demasiado. Puede parecer que más habría valido ser desde el principio uno de esos capullos que no ven mundo ni conocen otros sitios que huelen mejor. Y a mí me lo parece. Si toda mi vida hubiese sido un capullo ahora estaría contento, y no acordándome de que aquel día era lunes y el alma me pesaba encima del slip.

El lunes del que me acuerdo empezaba con la misma mierda de todos los días. En la radio había cinco gilipollas que hablaban de lo que habían dicho otros cinco gilipollas para que al día siguiente cinco gilipollas más (algunos de ellos los mismos del día antes) hablaran de lo que estos cinco gilipollas habían dicho y así hasta el infinito, que es un batiburrillo de bandas a cinco gilipollas. Como mi resistencia a las chorradas ha ido bajando con el tiempo, puse una cinta y resultó ser una de aquellas en las que hace años tenía grabado a ese pelma de Bach. (...) Ante todo, buscaba librarme de lo que hacía que me pesara el alma y que era lo mismo de siempre: es lunes (un puto lunes), temprano (la puta de temprano), estoy en el coche (el puto coche), en un atasco (puto atasco), sin saber si pasar por encima o debajo del cinturón de seguridad la corbata (el puto cinturón, la puta corbata); voy camino del trabajo, donde pudriendo los días me dan a cambio dinero para comprar de comer y pagar el apartamento y el coche y la corbata y la radio y los compactos de donde grabo las cintas de Judas(...) . Y aquí es cuando comienza el asunto, me acuerdo porque fue al encontrar Breaking the Law cuando el coche que rodaba delante de mí frenó en seco y yo, que iba distraído con el radiocasete, me lo comí a unos veintidós por hora, que no es mucho para lo que recorro cada mañana pero sí bastante para romper un coche contra otro.

En ese momento el infierno se me echó encima, y el infierno era, por este orden: una zorra con trajecito Chanel que se me baja del coche de delante y me empieza a llamar hijo de puta y maricón y yo qué sé cuántas cosas más que no le iban nada con la blusa; el mármol de guardia que me abre muchos los ojos y sin sacarse el pito de la boca se viene hacia el lugar del siniestro con ganas de marcha; los de detrás que se ponen a darle al claxon a ver si consigo volverme loco de una vez; el cinturón que no obedece a mis intentos de separármelo del pecho para desabrocharlo porque debo de estar tirando un poco mas de lo que el fabricante opina que se debe tirar; los de Judas que parecen empeñados en cargarse la batería, el bajo y todas las guitarras.

Fragmento de La flaqueza del bolchevique, de Lorenzo Silva

Macedonia

2004-11-07T21:21:00.000Z

Después de comer, mientras estaba reclinada en el sillón, la niña imaginaba a su madre preparando la macedonia que tanto le gustaba y cerraba los ojos fuerte, como queriendo entrar en su sueño para captar todas las sensaciones que un pedacito de fruta le podía ofrecer. No era ni una enamorada de la fruta ni de la verdura como la mayoría de los niños, y además acababa de tomar la natilla de postre, pero en ese momento le apetecía jugar a soñar.

Era por la mañana. Se acababa de levantar y su madre le preparaba el desayuno: macedonia. La imaginó de pie, cortando la fruta sobre el frío mármol de la cocina. Ella apareció sentada en una de las sillas. Realmente no tenía hambre, pero sabía que la fruta era recién cogida del árbol, vio las gotas del rocío resbalando por la piel encerada de la manzana y le pareció percibir el aroma que emitían los pomelos, las naranjas y las manzanas y no se pudo resistir a seguir con el juego, pese a que sabía que aquello no era real.

Se estaba cansando de estar reclinada en el sofá, abrió los ojos, se tumbó, volvió a cerrar los ojitos y decidió pasar a la acción. “Ya está bien de mirar a mamá como prepara el desayuno. Yo quiero hacer algo también”. Pensó en levantarse de la silla, alargar la mano y de repente notó que… ¡ya estaba tocando la piel aterciopelada del melocotón!

Entonces supo que llegaría hasta el final del juego. Disfrutó con el tacto de todas las frutas, suaves en general; con sus colores vivos: rojos, verdes, amarillos, naranjas…; con sus olores dulzones y apetitosos…Y entonces se le abrió el apetito más que nunca, pero ya estaba sumergida en el sueño y no se iba a levantar del sofá, porque tenía un manjar mucho más exquisito, que cualquiera que pudiese encontrar en su casa real, al alcance de la mano.

La madre se giró y le dijo que ya tenía su macedonia lista sobre la mesa. ¡¡Estaba tan ensimismada disfrutando la fruta que no se había dado cuenta de que su madre había acabado hacía ya un buen rato!! ¡¡Fue corriendo a la mesa y saboreó la macedonia como nunca lo había hecho… era mucho más que real!! ¡¡Y estaba mucho más que buena!! ¡¡Mmmmmh!!

Cuando se levantó del sofá, se dio cuenta que se había quedado dormida y que tenía la sensación de haber comido más que nunca… El juego de la fruta le había gustado: “Dormir mientras se come es muy buena idea, sobretodo para mí que soy una vaga, ja ja ja. Además estaba muy bueno”. En ese instante recordó que debía acabar los deberes y pensó que debía apurarse en hacerlos sino, no le daría tiempo de acabarlos y la castigarían. Decidió ir al baño a refrescarse y lavarse un poco la cara antes de ponerse a estudiar y allí fue cuando ocurrió lo inesperado. Al frotarse los ojitos que tan fuerte había cerrado antes, notó que le picaban… se miró las manos y no vió nada. “Que raro”. Acercó sus manos a la nariz para olerlas y………. ¡Desprendían aroma a mandarina!

Mi próxima visita

2004-11-05T00:00:00.000Z

Hace unos tres meses que no le veo, que no huelo su aroma, que no le oigo hablar, que no le siento. Hace tiempo que no noto su energía pese a que está siempre ahí, en el mismo sitio, nunca está quieto pero no se mueve. A unos kilómetros de mi... Casi puedo notarlo, desde aquí, en mi casa, sentada en mi silla. Incluso si me asomase a la ventana podría verlo. Pero no es lo mismo. ¡Yo necesito su presencia! ¡Cómo le hecho de menos! Debo ir a saludarle pronto. Además, el jamás me dirá que no vaya. Siempre está disponible. Puedo ir allí cuando quiera. Me gustaría tocarle, sentirle, vivirlo. Le necesito a él.

Me encanta ir a visitarle cuando está tranquilo, y escucharle mientras me silba canciones suaves al oído o me cuenta, susurrando, mientras su voz se enreda en mis cabellos, todas las historias que ha vivido, que no son pocas. Su calma se contagia tanto, que a veces, junto con su vecino del piso de arriba, uno al que algunos llaman Lorenzo, y las historias de ambos, me quedo dormida, ¡pero no por aburrimiento! Ellos me incitan a descansar. Su calma es mi paz, mi descanso.

También me encanta ir a visitarle cuando esta agitado, nervioso, pero no descontrolado. En esos momentos, me enseña su lado juguetón y me divierto con él. Saltamos juntos, bailamos. Él crea una música para cada momento, para que dancemos a su son. Jamás me suelta. Y no es nada empalagoso. Él me abraza con toda su alma y siento su frescura. Me enamoro. Siempre me dice que me llevaría en brazos hasta el punto más lejano del horizonte, dónde nuca antes nadie ha estado, pero yo nunca me atrevo. Me da miedo el infinito.

Me encanta ir a visitarlo cuando esta enojado, ver su bravura, aunque no me acerco, porque me da respeto... Ese estado hace que sea aún más evidente su poder, aunque a mi no me guste por ello. A mi lo del poder me da igual. Pero entonces es cuando me salpica con palabras fuertes, me grita sus historias más amargas y me dice que no deje de vivir cada momento y que después de la tempestad siempre llega la calma. Y yo le creo.

Dicen que es Luna la que le hace sentir así. ¿Qué le haces Luna? Dicen también que son amantes, y que cuando está así es cuando no la ha podido ver. Dicen que cuando Luna no trabaja, duermen juntos en ese punto remoto del horizonte, y para que nadie sepa de su relación, Luna se escapa por el otro lado del edificio después de medio día con él. ¡Qué suerte tienen algunas!

Recuerdo momentos magníficos. Momentos de felicidad. Casi puedo vivirlos de nuevo, casi puedo tocarlos. Miro una foto y le veo. ¡Qué bello que es! Es preciso. Lástima que no lo tenga a mi lado ahora para poder decírselo, aunque seguro que ya se lo han dicho muchas. Me gustaría saber cuál es su perfume. Esa fragancia tan bien conseguida no se donde puede haber sido creada. La próxima vez que le vea le preguntaré, aunque no creo que quiera desvelarme uno de sus secretos mejor guardados. Tampoco creo que me diga como se conserva tan joven. ¡Qué coqueto! Recuerdo también sus besos, tan salados... Sus labios siempre dejan un sabor extraño en los míos, pero me encanta.

Recuerdo. Me gusta. Le quiero.

Espero poder visitarle pronto. Prometo ir a verle antes de que acabe el mes. Le saludaré de tu parte: "Mar, te echaba de menos".

En el trabajo

2004-10-27T23:02:00.000+01:00

Lo tengo que explicar: hoy estaba trabajando y atención(!!!): un hombre se me ha echado a llorar en el hombro porque tenia que pagar, pero no en coña, sino en serio. Iba acompañado de 3 amigos que estaban super serios y yo flipando. Le digo: son 800 euros y se pone a llorar y me abraza (pero con lágrimas y todo!!!!). Total que al final me ha pagado entre sollozos y me ha pedido perdón mientras yo estaba con la gota y los demas se reian, excepto sus amigos........que gente mas rara!!!

Post parcial

2004-10-26T23:21:00.000+01:00

No se porque, pero pese a que el examen parcial me ha ido fatal estoy felicisima, no se q me pasa. Aish... Si es que a parte llevo fuera de mi casa des de las 6 de la mañana durmiendo 4 horas como quien dice y ala, es igual, tan fresca como una rosa y tan dicharachera como siempre.

Supongo que parte de culpa la tiene el hecho de que durante la hora de al comer no he parado de reir ni un segundo y asi da gusto!! TEngo agujetas de tanto reir. No me puedo juntar con vera ni con kalimeru (estos no son sus nombres reales y si lo fuesen no lo diria !!! :P) porque no paro....(y no digamos con los chinos, con esos ni te cuento!!).

Jeje, por dios, me lo deberia hacer mirar....... Espero q mañana sea un dia tan bueno o mas como el de ayer.

PD1: Me he dado cuenta de que la frase q mas digo es: ¿me puede decir su codigo postal?(porque sera?¿)
PD2: al final se me a tenido q joder el dia......... buf...

El reloj sigue su marcha

2004-10-22T10:11:00.000+01:00

"¡¡Mira que es rara la existencia!!
Cuando estas viviendo un buen momento, tal y como deseabas, como cualquiera desearía, a veces ocurre que algo en tu interior trunca esa perfección. Algo hace sentir que lo que tienes hasta ahora es bueno, pero lo es porque tú lo has hecho bueno para tí, no porque lo sea realmente. Tienes algo supuestamente maravilloso, pero tú no lo quieres, te vuelves sensato contigo mismo y te das cuenta que muchas de las cosas a las que vivías aferrado, bien cogido, ya no son absolutamente necesarias, son más que prescindibles; en ese instante es cuando te sientes más vacío. Ya no hay nada en tu interior a lo que poder cogerse.
Tu fututo inmediato se torna indefinido, te conviertes en la duda personificada. Entonces es cuando aparecen esos momentos de corte, momentos que recordaras para toda tu vida, puntos de no retroceso: ya no hay marcha atrás. Algo ha cambiado en tu interior y tu debes seguir viviendo. ¿Qué hacer? La vida es corta y el reloj sigue su marcha.
¿Borrón y cuenta nueva? Entonces, ¿cómo evitar sentirse tan feliz con un pedacito de esa nueva realidad? Simplemente rozarla hace que te sientas más lleno. Un roce, tan suave como la seda, te toca el espíritu y se te pone el vello de punta. El escalofrío indica que estás vivo, que sigues viviendo y que vives por algo.
Pero entonces, ¿perseguir el nuevo sueño? ¿Perder el camino recorrido, poner el cuentakilómetros a cero y volver a crear un nuevo sendero? Nadie quiere olvidar lo que ha sido.
La vida sigue, aunque sea un tópico, y mientras tanto, el reloj también sigue su marcha.
Fuera de esa realidad existe la vida cotidiana y es, en esos momentos, en los que debemos disfrutar los pocos instantes reales, los pocos que de verdad con así porque lo son. Esos momentos que no cambiaran por mucho que algo se rompa en pedacitos. Porque los que conciernen lo más mínimo al alma no son más que turbias imágenes que, con un lápiz y una goma de un niño pueden ser borradas y vueltas a dibujar de un sólo trazo. Son los que hacen cambiar a las personas, a su yo más interior, su forma de pensar y los que hacen truncar la perfección de una vida supuestamente plena.
Por el momento, vivamos mientras podamos lo cotidiano, hagámoslo lo mejor que podamos y disfrutemos del roce de esa tela suave que no hace daño a nadie, sólo a nosotros mismos si se nos es retirada. En el fondo sólo es una "tela" (por el momento). Pero no olvidemos que el reloj sigue su marcha."

La duda personificada

Noticia de ultima hora!!!!!

PD: El texto no es mio

Hola!!

2004-10-21T11:28:00.000+01:00

Hola!! Mi primer post!! No puedo decir gran cosa, pero antes que nada quería comentar que la culpable de que yo este aquí es mi compañera Lara, que no amiga ;P, porque me ha comentado "más mejor" esto de los blogs y me he decidido a hacer uno. Espero escribir a menudo. Me hace "ilu".